自分との闘い

ジブンがイヤ

• サッサと行動に移さない自分
• 一歩、いや半歩しか進めない自分
• もしかしたら進んだつもりになっているのかもしれない

ただの思い込み。

自分では、

【企業に応募して書類選考通ったから一歩進んでいる】

と思っているがそんな甘っちょろいもんじゃねぇんだよ。

ただの自己満足自己欲求

その考えが生まれたことで、そうテメーの脳味噌が都合の良いように捉えただけで今もアナタは立ち止まったまんま。

一歩も動いちゃいない。

今より確実に動いた・進んだと思いたいのであれば、もっと行動に移せることがあるはずだろう。

いや、

移さなければまた脳味噌が甘〜い甘〜甘〜な考え寄りに浸って、何にも変わんねーよ。

変わる気あんのかよ

悔しかったら行動に移せよ。示せよ。証明してみろよ。

アナタみたいな人は、他人から「お前行動力ある人なんだな」って言われると思うくらいの行動をした方がいいと思うよ。

普段から行動してる人からすると

「あー、そんなの日常茶飯事じゃね？」

って肩で笑われて終わりだから。

つまり、アナタはそれくらい態度で示さないと何も変われないの。中途半端に終わって終了。いま変わらなかったらいつ変われるのよ今後。

もう終わりにしよう、しましょうよ。

この感情が度々起こらなくて済むのよ？

環境が変わる事って、人が変われるチャンスなの。

こんな一大チャンスもう巡ってこない。

人生かけた一大チャンスなの。

生かすも殺すも己の判断

【今年中に人生を変える】

もう口だけ、言い訳は懲り懲り。

他人の所為にすんなよ。

自分にも悪い所があるのだから。

もういい加減自分の人生生きていいんだから。

自分は解放されても良い

散々ここまで溜め込んで、その年で生きてる意味が湧かなくなってるだろ。

さっさと荷を下ろして思いっきり深呼吸しようよ。

めー一杯息を吸って肺を大きく膨らませ、胸が苦しくなりそうな程思い切り息を吐く。

両手を広げてお日様の温もりを身体で浴びる。

想像すると涙が出そう。

無罪なのに刑務所ぶち込まれ、自分の感情が月日をかけて蝕まれ獄中生活にも慣れてしまう。

次第に自虐的な感情が芽生え、己は罪を犯した人だと思い込んでしまう。

この気持ちは誰にも届かずずーーーっとひとりぼっち。

現実は務所に入ってないのに、電車・近所のスーパー・アパレルショップなど一般的な日常を送っているときでも孤独を感じる。

そんな時一筋の光が差し込む。

アナタ。

それは自分。

【必ず自分自身が光になる時が来る。】

ずっーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと耐え続けた、自分自身が己を救ってくれる。

自分が自分を信じてあげないで誰が信じてあげられるんですか？

信じられるのは自分だけ。

命とも言えるカギなんて…誰にも渡さないでしょ？

これ以上何も望まない

今まで長い夢の中だった。

あれは夢だったんだ。

そう心から思える日が来るのだろうか。

長らく眠ってたな。

冬眠長ぇよハラヘッタァ〜〜ってポジティブに考えられる日が来るのだろうか。

そもそもそう考える自分になりたいのかも今は分からないし、その考えが良いのか悪いのかなんて事も分からない。

誰も知らない事。

ただ一つ言えることがある。

今まで溜め込んでいた心を解放してあげられるのは自分だけ。解放への扉を開けるカギは自分の手の中にある。そして扉の先に本当のスタートラインがある。

私はそう信じて今を生きています。